UFO001 Prolog

Folge UFO001 Prolog erschien als erste Folge des DAS PODCAST UFO am 16.12.2014. Sie wurde am 09.12.2014 in Köln produziert. Stefan und Florentin befanden sich im selben Raum.

Beschreibungstext

„Ich hab den Teaser gehört und ich fand den schon extrem langweilig!“ – skeptische Hörerin
Und hier die erste Folge! Viel Spaß!

Inhalt

• Florentin und Stefan reden über die Idee des Podcast, was den Zuhörer erwartet und stellen sich kurz vor.
• Gegen Ende ruft Florentin eine, ihm bekannte, Massagesessel-Hotline an und möchte sich über den durchschnittlichen Käufer dieser Gerätschaften informieren. Er gerät an eine genervt wirkende Frau mittleren Alters, die mit seinen Fragen wenig anfangen kann. Schlussendlich wird er von einem Massagesesselverkäufer zurückgerufen, welcher besser Antworten geben kann.
• Florentin gibt eine falsche Telefonnummer an, wird jedoch erfolgreich zurückgerufen.

Transkription

Ausklappen

Die ersten zehn Minuten:

Das Podcast UFO001 Prolog

Das Intro

Stefan: Also, wir sind das… ich find immer noch, wir müssen erklären, wer wir sind. Wir sind das „Podcast UFO“…

Florentin: Weißt du, das… das hass ich an dir, deswegen find ich, dass du so ein richtig widerliches (wiedriches) Arschloch bist, weil du so ein Overarchiever bist. Du willst immer alle Häkchen haben.

Stefan: Nein…

Florentin: (unterbricht ihn) Du willst immer alle Aufträge erfüllen. Ich wette in Videospielen bist du so jemand, der alle Sidequests macht, so: (Mit verstellter Stefan-Stimme) „Nein, es ist nicht nur wichtig, die Prinzessin zu retten…“

Stefan: Ja, weil ich mir dann denke…

Florentin: „…dem armen Bauer aufm Feld muss auch geholfen werden!“

Stefan: Ja, weil man dann nämlich in der Hauptstory nämlich schon mehr hat. Da hat man halt schon mehr Taler gesammelt, msn hat schon mehr Credits gesammelt. Ich finds gut, dass du jetzt auch nicht aufs Handy guckst oder so.

Florentin: (lacht) Nein, aber, ich, du bist so ein richtiger Streber und Leute…

Stefan: (unterbricht ihn) Das stimmt ja gar nicht!

Florentin: …hassen Streber! Nein ich will…du…du…bist ja

Stefan: Aber Leute lieben mich!

Florentin: Ah ah, ja gut entweder bricht das Universum hier grad zusammen, oder es stimmt nicht. Ich sag mal, nein, du möchtest ja auch erfolgreich und interessant werden so wie ich. Und da kann ich dir nur eine Sache raten: Vermeide Dinge, die alle Leute hassen! Was alle Leute hassen sind Streber und sind Leute, die gut aussehen.

Stefan: Und Besserwisser!

Florentin: Und Besserwisser.

Stefan: Also. Man muss scheiße aussehen…

Florentin: (Unterbricht ihn) …Lass die…

Stefan: …Leuten durchgehen lassen, wenn sie „wie“ statt „als“ benutzen, „einzigste“ sagen und „zumindestens“

Florentin: …Und „Auf“ statt „offen“.

Stefan: Genau

Florentin: Und manchmal auch mal schludrig sein und sagen: „Scheiß doch jetzt auf diesen Drecksbauern, der seine Hühner verloren hat, egal“

Stefan: (unterbricht ihn) Ich hätt nur Angst, dass wir Leute nicht mit ins Boot ziehen grad. Wir…wir sind nämlich dann Inselkinder.

Florentin: Aber dafür haben wir doch unsere Traktorstrahlen, denn wir sind ein UFO.

Beide: Drrrrrrrrrrmmmmmwwwww

Stefan: Ha Ha Ha Haa

Florentin: (Beatboxt und lacht) Ich find, du machst das richtig gut!

Stefan: Ha Ha Ha Haaaa

Florentin: Ha Ha Ha Hahaaa (räuspert sich) das war… da war jetzt noch ein bisschen der Raucherhusten mit drin.

Stefan: Meine Stimme ist ein bisschen belegt heute. Das ist nicht mehr…

Florentin: („rappt“) Salz, Pfeffer, Pfeffer, Salz Das Podcast UFO hebt ab mit seinem Traktorstrahl, …

Stefan: (macht Geräusche) 
Florentin:…glaube nicht, was äh …der Fall ist, dass… Das Problem am Rappen ist, dass es so schnell ist, ich kanns einfach nicht. Nein, ähm, um mal…

Stefan: Es ist nicht weit weg von Impro-comedy. Rap, Freestyle. Du musst ja auch schnell..

Florentin: Aber es muss ja auch nicht (unverständlich) sein!

Stefan: Du musst ein gutes assoziatives Gedächtnis haben.

Florentin: Ja.

Stefan: Also a

Florentin: Gut, vielen Dank, Herr Besserwisser!

Stefan: Es…es fängt schon wieder so an… Ich …ich…

Florentin: Alter, wenn du deine Brille noch aufsetzt und gut aussiehst, dann hast du ein riesiges Problem.

Stefan: Ich seh mit der Brille besser aus?

Florentin: 20 Fragen an Stefan Titze! Titze! Titze!

Stefan: Titze. Titze. Titze.

Florentin: Stefan, was ist dein größter Traum?

Stefan: Ich werde gerade in einer Gruppe angesprochen. Und in Whatsapp-Gruppen angesprochen zu werden ist für mich immer so ein rießen Ding, weil es fällt mir erst so Monate danach auf und dann… man kann nicht mehr antworten, weil die…

Florentin: Aber auf der andern Seite ja….

Stefan:…das Gespräch schon wieder auf ner ganz anderen Richtung ist.

Florentin: Aber auf der anderen Seite macht man sich auch rar. Ich mag ja die Leute, die in ner… in ner Gruppenkonversation schon ewig lang drin sind und erst dann nach zwei Wochen überhaupt erst mal antworten. Da denkt man sich „Ou… Ok…“

Stefan: Das sind die Coolen Kids. Das sind auch die, die zu spät auf ner…

Florentin: „Oh… Huiuiui…“

Stefan: Das sind die, die zu spät auf der Party ankommen. Und zwar…

Florentin: Hab ich nicht… Ok… Muss man das machen?

Stefan:…hab ich mal ne Studie durchgeführt, dass man zu spät auf Partys kommen soll…

Florentin: Ja…

Stefan: Das ist natürlich ganz…ganz verbreitet eigentlich. Und dann, ähm,…

Florentin: Ist eigentlich die Regel, ja.

Stefan:…wollt ich es dann mal einführen, zu spät zu Partys zu kommen, um cool zu sein…

Florentin: (lacht)…waren alle schon weg…

Stefan:… und dann kam ich zu spät. Und du musst nämlich genau den Punkt abwischen (erwischen??), äh, ab abstecken….

Florentin: (lacht)

Stefan:…ich finds g…ich finds super, ich verspreche mich nicht…

Florentin: Nein, ne

Stefan: Ab jetzt versprech ich mich nicht mehr. Ähm….

Florentin: ist ok. Das macht dich, macht dich real.

Stefan: Nehmen wir schon auf eigentlich?

Florentin: Nei. Nej

Stefan: Und zwar…

Florentin: Die Antworten werden auch immer skandinavischer. „Nej“ (lacht)

Stefan: (lacht) Ich glaub nämlich auch, dass so so skandinavische Sprachen irgendwie von Deutsch abstammen. Deutsche, die sehr schludrig reden, reden irgendwann Dänisch, glaub ich…

Florentin: (lacht) Ich, ich liebe es, dass du deine, dein Glauben-Sätze formulierst zu Fakten, ja? „Ich glaube, dass es chinesische La… verwandt ist mit dem Deutschen.“ Einfach Glaubens-Sätze sagen, die einfach nicht stimmen. „Ich glaube, 18 ist…“

Stefan: Aber…

Florentin: „…als 30“

Stefan:…aber Spaß beiseite.

Florentin: (lacht) Genau, jetzt mal Spaß beiseite.

Stefan: Jetzt mal… Wir haben gelesen… Nehmen wir schon auf eigentlich? Muss ich jetzt erklären, was ich sage? Muss ich Leute mit ins Boot nehmen?

Florentin: Ja, du musst es erklären!

Stefan: Spaß beiseite…Wir haben gelesen, da hat jemand, ha, kein Gag gemacht und hat dann geschrieben „Spaß bei…Aber jetzt Spaß beiseite“ und hat dann was ernstes geschrieben.

Florentin: (lacht) ja genau

Stefan: Was natürlich sehr clever ist, weil das das vorherige gesagte so aussehen lässt, als obs unglaublich lustig gewesen wäre.

Florentin: Ich frag mich, die Leute haben ja ein wahnsinnig schlechtes Gewissen, das heißt, sobald so bald du sagst nach ner Langweilen Rede „Spaß beiseite“, denken die: „Ach, das war alles ein Gag?“

Stefan: Super. Der muss…hab ich nicht verstanden.

Florentin: Ha ha ha ha

Zusammen: Ha Ha Ha Ha Ha

Stefan: Der muss unheimlich schlau gewesen sein

Florentin: (zeitgleich mit Stefan) Da fangen die automatisch an zu lachen, ja.

Stefan: Ja. Ich f…Wir reden immer durcheinander. Glaub ich zu…

Florentin: Ne, das ist … das ist ok, das ist dynamisch, das ist jugendlich, frisch, spritzig, wir wollen ja auch ein bisschen abheben…

Stefan: Und es ist es ist nicht perfekt. Das macht uns sympathisch

Florentin: Wir wollen uns ja auch ein bisschen abheben.

Zusammen: bubububububububububub

Florentin: Ähm, nein, die Sache ist ja die: Ähm…

Stefan: Ich kann jetzt nicht drauf antworten.

Florentin: Vor allem, ich wusste auch grad gar nicht, was ich sagen wo… sollte, deswegen hab ich an…angefangen mit „Die Sache ist ja die:…“ Kommen wir zurück zu der ersten Frage an Stefan Titze:

Stefan: Titze

Florentin: Was ist dein größter Traum?

Stefan: Mein größter…

Florentin: (Macht ein Wind-Geräusch)

Stefan… Ich…Das ist auch so ein Ding von mir, ich werde einfach schweigen, wenn mir nichts mehr einfällt. Äh, mein größter Traum…ist…dass alle Menschen…Ähm….

Florentin: (lacht; unverständlich)

Stefan:…außer mir selbst, außer mir selbst… ihm… dicker…ähm…sind.

Florentin: (lacht) Also dass alle anderen Menschen außer dir so 20 Kilo zunehmen? Das ist dein großer Traum

Stefan: Ja genau. Dass meine Figur…die ist nicht perfekt…ein Schönheitsideal…ein Schönheitsideal wird…in dieser Welt.

Florentin: Und könntest nicht einfach…

Stefan: …und ist…

Florentin:…du schöner werden?

Stefan: Ne, ne, das wär zu einfach. Und ich find…

Florentin: Verstehe…

Stefan: ich find es ja auch gar nicht so schlecht, nicht dünn, nicht dick zu sein, so ein Mittelding zu sein, das ist nicht schlecht. Aber wenn das das Schönheitsideal wär, wir halt perfekt. Das wär für alle am einfachsten. Und dass Leute dann sagen, auch Stars, wo man jetzt daran denkt „Oh fuck, ich würd gern so aussehen.“, dass die sagen: „Fuck, ich würd gern so aussehen wie Stefan.“ Das wär so ein Ziel für mich…

Florentin: (lacht) aber meinst du… meinst du, das würden die dann sagen?

Stefan: Ne, die…Nein, die werden mich ja nicht kennen. Auch in der Welt würden die mich nicht kennen. Das wär aber auch nicht schlimm.

Florentin: Was glaubst du sagt Brad Pitt „ich würde gern so aussehen, wie…“? Glaubst du, es gibt jemanden oder es sind so die Leute, die wir…

Stefan: Das ist ne gute Frage.

Florentin: …die wir als hässliche Leute als schön empfinden, glaubst du, es gibt Leute, die die noch schöner finden?

Stefan: Hör auf, mich da…ähm…mit ins Boot zu holen. Äh, äh, also ich würde

Florentin: Hör mal, ich hab dich gerade gefragt, was dein größter Wunsch ist.

Stefan: (gleichzeitig mit Florentin) Ich hab nicht mit meinem Aussehen…Ich hab nicht mit meinem Aussehen abschlossen

Florentin: Ich hab… ich hab dich gerade gefragt, was dein größter Wunsch ist und du hast gesagt: „ich möchte in Relation zu anderen besser aussehen.“ Da muss doch irgendwo ein kleines…

Stefan: Aah

Florentin: …Minderwertigkeitskomplexchen Irgendwo versteckt sein, oder? Das glaub ich doch schon.

Stefan: Ähm, ich glaube, dass Brad Pitt, ähm, um auf die Frage mal zu antworten, ähm, keinen hat.

Florentin: Glaubst du wirklich, dass Brad Pitt sagt: „Ich bin der schönste Mann der Welt!“

Stefan: Wenn…wenn ich den sehe, wie der seine Sonnenbrille aufsetzt, dann glaub ich, dass er sehr zufrieden mit sich selber ist. Sonnenbrillen sind so ein Ding…die Leute…auf….

Florentin: (lacht) da wirst du sofort skeptisch. „Warum ist der so selbstzufrieden?“

Stefan: Der selbst…Leute mit Selbst…Leute mit Sonnenbrille wirken selbstbewusst.

Florentin: Ich hab mir jetzt tatsächlich in meinem Leben noch nie…

Stefan: …Oder arrogant…

Florentin: …ne Sonnenbrille gekauft und ich werds auch glaub ich nicht tun. Weil ich finde Sonnenbrille ist ein komplett überflüssiges Accessoire.

Stefan: Hä? Nein!

Florentin: Doch! Natürlich!

Stefan: Meinst du, die UV-Strahlen sind einfach so ein

Florentin: Du kannst doch einfach dein

Stefan: Meinst du…Glaubst du, UV-Strahlen sind ein Ding, was ähm Sonnenbrillenhersteller äh erfunden haben, ein Mythos?

Florentin: Nein, nein, natürlich nicht.

Stefan: Na also.

Florentin: Aber du kannst doch einfach deine Augen zumachen.

Stefan: Das ist ein gutes

Florentin: Der Körper hat ne eingebaute Sonnenbrille.

Stefan: du kannst die Augen zumachen und äh…qua…dafür gibts auch Hunde. Hunde führen dich.

Florentin: (lacht) Ja, absolut.

Stefan: Sonnenhunde. Die sogenannten Sonnenhunde.

Florentin: Vor allem letztens hab ich einen Hund gesehen, der, ein Blindenhund oder ein Behindertenhund oder sowas, und der hat einer Frau assistiert, die im Rollstuhl saß. Und da dachte ich mir, ist das eigentlich so auch so ein Angebot von solchen Hundeverkäufern, die einen Hund anbieten, der dich…

Stefan: (fällt ihm ins Wort) Für Leute, die im Rollstuhl sitzen, blind sind oder einfach nur blöd…

Florentin: …der dich automatisch, der dich automatisch führt und zieht. Dass du wie so ein Streitwagen…

Stefan: Das wär ja genial…

Florentin: Der Hund dich zieht automatisch schon in der Reihenfolge. Und da dachte ich mir, wäre es nicht eigentlich die bessere Idee, statt Blindenhunden Blindenpferde, auf die du dich einfach draufsetzt und die auch aut…automatisch….

Stefan: ja

Florentin:…selbstständig dorthin galoppieren, wo du hinwillst. Die musst du gar nicht führen.

Stefan: Ist sehr gut. Aber aber sagen wir mal, wenn man in den DM will, als Blinder…

Florentin: Ja.

Stefan:…hat man mit nem Pferd…

Florentin: Ne da gibts dann halt Extra-DMs.

Stefan: Hat man mit dem, mit dem Pferd dann ein Problem.

Florentin: PDM. Pferde DM.

Stefan: Find ich gut. Das wär gut. Das wär, das wär das Richtige. Unten wär was zum essen fürs Pferd…

Florentin: Ja

Stefan: Pferde(unverständlich)…Pferdesticker

Florentin: Ferd. Du sagst auch Ferd.

Stefan: Pferd sag ich.

Florentin: Ne, du sagst Ferd.

Stefan: ich sag Pferd. Sagst du Pferd?

Florentin: Ich sag Pferd. Ich versuch es zumindest.

Stefan: Du kommst aus München, ne?

Florentin: Ich komm aus München, ja.

Stefan: Dafür redest du aber schön.

Florentin: War das schon die erste Frage an mich?

Stefan: ja, das war meine erste Frage an Florentin Will.

Florentin: Ja, ich komm aus München, ich hab… ich hab nur ne Zeitlang in München gelebt, bin aber etwas außerhalb von München geboren worden. So.

Stefan: Und ich schieb gleich die zweite äh Frage hinterher, weil mich das die Antwort…

Florentin: Bring it, bring it.

Stefan: …grad nicht interessiert hat. Ähm, was ist denn dein größter Traum?

Florentin: Mein größter Traum ist es einmal einen Oscar zu gewinnen.

Stefan: Drr drr drr…. Das war Stefan Titzes…das war

Florentin: (lacht) Was war das für ein Geräusch. Drrr drrr drrr drrr

Stefan: Ach die Leute hören, die Leute sehen uns ja nicht. Das war Florentins Wills, Florentiner Wills Imitation einer Grille.

Florentin: (lacht) Ha, sehr gut.

Stefan: Nein, es war meine Imitation einer Grille. Ääh…. Das das stimmt wirklich? Du willst einen Oscar gewinnen?

Florentin: Äh, ja, wär zumindest sehr cool. Also ich sag mal der Weg der Schauspielerei find ich sehr interessant und sehr spannend und würd ich auch gern weiter verfolgen…

Stefan: Bestreiten.

Florentin: …und ich mag es auch einfach objektive Beurteilungen zu bekommen, dass man was drauf hat. Schönster Mann der Welt wär nichts für mich. Wirklich. Wär nichts für mich.

Stefan: Ist nicht objektiv genug?

Florentin: Ist auch ein Traum, den ich nicht wirklich aktiv verfolge, bin ich ganz ehrlich.

Stefan: Ich auch nicht.

Florentin: Und deswegen, weil das einfach zu subjektiv ist. Weisste? Du bist der schönste Mann …äh äh du bist die schönste Frau der Welt, dann kommt der Reichste Mann der Welt zu dir und sagt: „Moment mal, wir haben hier ein paar Zahlen, die sagen ganz eiskalt, ich bin der reichste Mann der Welt. Was hast du denn?“ „Ja, ne, ich find den schöner“, „ich find meine Freundin schöner“ Bla Bla Bla. Weisste, das ist sowieso, es, das ist halt objektiv.

Stefan: Findest du, dass Oscar wirklich so ne so ne objektive Sache ist? Da gewinnen doch auch…

Florentin: Nein. Nein, nein, nicht, nein

Stefan: Das sagen doch auch alle: „Leonardo DiCaprio…“

Florentin: Moment mal.

Stefan: „…Ist der beste Schauspieler der Welt“ und noch nie einen Oscar bekommen.

Florentin: Moment. Objektiv gesehen ist es natürlich nicht objektiv. Aber in der Subjektiven Hinsicht kannst du zumindest sagen: „Hä, du hältst dich für nen guten Schauspieler? Ich hab immerhin einen fucking Oscar gewonnen!“ Da kann man nicht mit argumentieren. Dass du natürlich nicht notwendigerweise der beste Schauspieler in dieser Kategorie warst zu dem Jahr, das ist ja klar. Aber du hast zumindest nen objektiven Anker. Dass du sagen kannst „Andere Leute…“ Du hast ein ein Intersubektiv, nennen wirs mal…

Stefan: Nora Tschirner zum Beispiel

Florentin: „Andere Leute haben gesagt…“

Stefan: Nora Tschirner find ich die beste Schauspielerin des des Universums. So. Hat noch keinen Oscar bekommen. Oder lieg ich da falsch?

Florentin: Äh, ich glaub, Moment, da muss ich jetzt nachgucken, es kann sein, dass die mal 2008…

Stefan: Guck kurz nach. Ich ich überbrücke kurz, wir haben nen Kommentar bekommen.

Florentin: Nein, wir haben sicherlich keinen Kommentar bekommen. Aprop… Ha ha ha haaa. Falls ihr übrigens an unserer tollen Sendung teilnehmen wollt, könnt ihr das tun über Facebook „Das Podcast UFO“ oder über Twitter #Ufo äh schreibt mal einfach

Stefan: Macht nicht den Fehler bei Facebook einfach „Podcast UFO“ einzugeben

Florentin: Halt die F…